Warning about eBay purchases

Be careful of what you buy on eBay this holiday season!

If you buy stuff on-line, check out the seller carefully.

A friend has just spent $295 on a penis enlarger.

The bastards sent him a magnifying glass.

The only instructions were "Do not use in direct sunlight".

Advertisements

More Odessa jokes

– Фима, включи эти новости!
Кому там ещё хуже чем нам?

– Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.

Фима, но шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном
мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

– Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
– Пускай ест, она таки вчерашняя.

Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
– Кто там?
– Та не бойтесь! Не гости!

Роза, не демонстрируй людям свое счастье – не отравляй им жизнь!

Изя, ты уже взрослый мальчик и можешь захотеть проводить время
не только с мамочкой, но и с другими. Так вот запомни, что некоторые люди – дуры…

Настроение – жуть! А вокруг – никого…Эх, такой скандал пропадает!

В одесском трамвае:
– Девушка, передайте кондуктору на билет!
– Так он же бесплатно ездит

Саррочка, какие у вас красивые зубы!
-Это от мамы!
-Надо же, как подошли!

Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
– Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

Изя, ты не знаешь, зачем нужен "медовый месяц"?
– Ну, это шоб ты понял, шо влип?!

Сара! У меня на глазу ячмень!
– Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
– Ты думаешь, оттуда сквозняк!?

– Фима, ты знаешь, я когда выпью..никого не боюсь!
– Что и даже жену?
– Ну до такой степени я еще не напивался.

Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам – тещи у него не было!
– Да нет, все-таки, какая-то змея там была…

Розочка , шо я тебе имею сказать :
Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор ,
но стринги , таки , надо одевать узкой полоской назад.

– Абрам, дорогой, ты меня любишь?
– Ох, что-то мне не нравится такое начало!

Изя, мы с тобой уже находимся в
том возрасте, когда согласие женщины не радует а пугает.

– Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
– Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.

Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
– Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!

Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
– Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!?

– Сара, я выйду замуж только по любви!
– Я, Софочка, тоже… Если не подвернётся что – нибудь получше.

– Софочка, таки никогда не говори:"Я ошиблась!",
лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось"

– Абраша, без закидонов баб нет…
– Таки, есть, Мойша, но их надувать надо.

Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара
сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
– Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя…
– Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню..

Врач говорит больному:
– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной:
– Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

Реббе, что такое старость?
– Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит
длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей…

Фима, – как вы смотрите на то, шобы выпить?
– Пристально.

Вам 2 открытки