Успехи науки

Ученые доказали, что 50 граммов перед обедом не только полезно, но и мало

Advertisements

В больнице

Молодая медсестра проходит практику в израильской клинике. Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как.
Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает: "Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом – мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает: "Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа". Медсестра спрашивает:"А в чем разница? У того повышенный уровень тестостерона и у этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут…?"
Врач: "А разница, дорогая, в их страховых компаниях…"

Коротко

– Простите, а как Вас представить?
– Представьте меня в полосатых трусах, с бокалом Дайкири, на берегу Индийского Океана…

Коротко

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где…? Покажи…!
— Может, тебе еще показать, где я одинокая ?

(с)

#УслышановОдессе:

Софочка:
– Сёма, если ты хочешь прикоснуться к прекрасному – таки можешь меня потрогать!

Объявление:
Симпатичная одесситка ищет мужчину со стержнем.
P.S. Фото стержней не присылать!

– Борис, я девушка серьёзная… И ни на какие добрачные романы я не согласная!
– Раечка, да кто ж спорит… Зачем сразу роман, давайте просто набросаем небольшой рассказик!

– Изя! Ну шо ты заладил – дорогая, дорогая… Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?

– Моня, доктор мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся?
– К другому доктору, Раечка.

Пожилая пара одесситов:
– А знаешь, Софа, наш брак – в сущности, ошибка…
– Та шо ты такое несешь, Йося?!
– Я ведь тогда свистнул, шоб остановилось такси, а подошла ты…

– Ой, ты знаешь, Мойша попал в больницу!
– Как?! Я же только вчера его видел с молоденькой девушкой!
– Ну и жена его тоже таки увидела.

– Фима, сынок, запомни! Самое страшное совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.

Исаак Соломонович был в прекрасной спортивной форме. Но она не застегивалась у него на животе.

Фраза доктора “До свадьбы заживет” сильно удивила 80-летнюю тетю Песю и зажгла блеск в ее глазах.

На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:
– Циля, да пошла бы ты на х…!
Вторая:
– Тьфу-тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!

– Шо вы говорите??? Я?! Танцевала на столе? У нижнем белье?.. Та это вы просто рано ушли!!!

Суд

Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование, гувернантки. Его в суде защищает собственная мать .

– Чем, по-вашему, он мог ее изнасиловать?

Ставит Изичку на стул, снимает штаны,

Обращаясь к присяжным, говорит:

– Ну, посмотрите, как мог этот ангелочек, это дитя, изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А???.

– ЧЕМ?

Изя ей шёпотом:

– Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО…